信頼て何だろうね。
別に信頼なんていらないけど、
余りに自分が理解されてないんだなって思うと悲しくなってくる。
理解されてるとは思ってなかったけど、
少なくとも分かってくれてると思ったから、
なんか切ない。
期待し過ぎかな。
期待なんかしてないけど、
期待外れだったね。
僕は僕の価値で、
自分の納得の行く、
幸せな世界を生きる。
それでいいんだ。
もっとゆるく柔軟に生きて行こう。
もっと自分の考え方を話す相手が欲しい。
出し惜しみはしない。別に。
もっと色々な考え方を知りたい。
自分が幸せであるように。
思ってた評価と違い過ぎることに驚いた。
この先そんなこと幾らでもあるのだろうし、
評価に関して拘りを持つのは意味の無いこと。
如何に自分が幸せであれるか、
それを考えよう。
ゆるくね。
笑顔の裏は分からないね。
予想以上に。
そっちの方がショッキングだった。
まあいいけど。

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センター試験の願書を取り寄せた。
工学院大学で貰った。
大学受験しようか。
どうしようか。
いろんな事を吐き出せば、安定した人間に成れる。
いつか人に伝えたいことが無いくらい自分の世界を強く大きく持ちたい。
僕が幸せであるように。
なりたい自分でいられるように。
ドラム叩くの楽しいな。

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日経新聞を購読した。
昼間寝てたら、営業の人が来たんだ。
新聞取ってくれって。
本社の営業部の人らしい。
かなり値引きしてくれるっていうから、仕方なく、
需要もないのだが、
取る事にした。
営業の人の営業が良かった。
接客の勉強になったから、
それでいいと思う。
雨の中ご苦労。
大きな鞄を抱えてさ。
新聞読みながら勉強しよう。
そう思ったんだ。
てかそろそろセンター試験願書出さなきゃ。
今年受けるのか？
なんかどうでもいいんだ。
人生が。
でも最近は変わって来ていて、
前のように停滞を感じていないし、
いろんな人に囲まれて幸せだし、
これからの可能性を感じる。
仕事のシフトも減って来たようだから、
人生もシフトしよう。
それでいいんだ。
肩の力を抜いて、
適度に生きて行くよ。
あなたが居てくれて幸せです。
伝えなくてもいいよね。

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モラルのある人が、先が見えてる人が気付いて助けたとして罪になるなら、僕なら知らんぷりして放って置いた方がいい。
気付いたことが悪とされるのなら、気付かない振りをして、善だと信じていた方がいい。
公然と罷り通る気付きへの罰を、否定する為に、気付かなかった者への気付きを与えてあげる。
sadisticな愛情。
みんな知っていたこと。
ずっとお見通しだったこと。
君は気付かない。

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傷付けられた被害者の痛みが癒されるまで、罪は消えない。
僕は人を傷付けたのだ。
溢れ出る血液。
返り散る破片。
その瞬間、最期が見て取れた。
結果など分かるのだ。
更なる二次被害を防ぐ為、
僕は現場を取り仕切った。
現場は戦場だ。
生きたければ1秒を生き抜け。
大切なものを守れるように。
そこに愛はあるのか。
愛があれば。
血液は流れなかった。
事件現場。

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書こうかどうか迷ったけど、書こう。
今日sadisticな夢をみた。
周りに男が沢山いて、僕に絡んで来るんだけど、
その腕には鋸のような刃が付いていて、
抱きつかれる度に、それが僕に食い込んで、
凄く痛くて、うざくて、
止めて下さいて言うんだけど、何度言っても止めないから、
終いに、僕も耐え切れなくなって、
人間不信になって、
こいつら僕に絡んで来たやつら皆殺しにしてやろう、
というところで目が覚めた。
まあ、ちょっと虫刺されで指が痛くて、
また腹がちょっと活動してたから、
それでこんな夢見たんだろう。
でも殺さなくて良かったなー
首なんて切りたくないし、
残酷だ。
誰が僕に絡んで来たのかも定かではなかったし、
どうやって特定しようかなんて考えているところで、
目が覚めた。
凄くsadisticな気持ちだった。
あんなに謝ったのにね
あーん

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