寒い時は、自分に毛布を掛けることくらいはできるよ。
それで温っかいんだ。
自分をばらばらに分解して、
不良品の基盤を取替えてしまいたい。
なんて無能な機械なんだ。

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結局僕は、
自分に似た人を好きになり、
自分に似た人を愛し、
自分に似た人と成長し、
自分に似た人と結婚し、
自分に似た人と夢を叶え、
自分に似た人と幸せになり、
自分に似た人と生きた意味を実感し、
自分に似た人と生きた理由を達成する。
それを、一生を掛けて
自分の事のように喜び、
自分の事のように悲しみ、
自分の事のように考え、
自分の事のように抱きしめ、
自分の事のように苦しみ、
自分の事のように幸せに溢れて、
強く強く、
包み込むだろう。
出会う可能性があるとすれば、
大学だろうな。
僕ならそこに、行きたがるから。
例えばこれを読んでくれる、あなただったり。

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感動させられるような接客をしたい。
接客は簡単なようで、奥深い。
接客はなり切りではない。
その人自身を出すことだ。
感動させられるような作品を作りたい。
通じるところはあると思う。
きっと身近な所にヒントはあって、
誰からも好かれるような人物になる為には、
難しい。
僕自身から発する力が欲しい。
肩書や帰属など関係ない、
普遍的な力。
広い視野で、
世界を繋ぐ。

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心を共有するのが、
辛くて、
苦しくて、
きっと嫌われるだろうとか、
認められないだとか、
思って、
避けてしまったり、
否定したり、
孤高になったり。
分かり合えない時は、
どうしたらいいの？
心が伝わらない時は、
どうしたらいいの？
分かり切れない時は、
どうしたらいいの？
そんなことばかり、
考えてる。
受け止められるだろうか、
受け容れられるだろうか、
自分はそれだけ、
大きいだろうか。
もっと境界を、
僕の方へ
突き刺す。

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僕は対人恐怖症なんだな。
ひとがこわいよう。
対人が怖いんだ。
接客なんて出来ないね。
直さなければ。
もっといろんなひとに抱きしめられれば直るような気がするんだけれど、
嫌われる前に嫌ってしまう、
そんな僕だ。
自分を抱きしめるしかない。

今日ヨドバシカメラに行ったんだ。
案外いろんな照明があるんだなって感心して、
照明に興味を持った。
照明は人を幸せにするんだなって、
帰りたい家を作るんだって、
自分の空間を作るんだって、考えていて、
明日見に行こうと思う。
電気屋さんはいろんなもの置いていて楽しいね、
電気の消費量大きいね、
最近のものはいろんな製品あるんだね、
ある意味のアミューズメントだね。
まあいいや、
そんなことを考えてた。

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評価基準、価値観が違うから評価が違った。
でも、余りに僕を見ていないんだなって落胆するのです。
僕が注力する点を、気付いているのでしょうか。
認めなくてもいい、それだけ気付いて貰えればいいのかな。
モチベーションは下がるけど。
自分の中で。
ちょっと考えよう。
未来を。

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