ショックな事が重なった。
何れも大した事ではないし、大した事ではないのだが、。
例えばメールが返って来なかったり、
そんなことはどうでもいいのだ。
そんなことは表面上に過ぎず、
もっと深くで何かがある。
後は、お金を盗られたとか。
額は大したことはない。
しかし、嫌だった。
盗るなら分からないように巧妙な手口で気付かれないようにしてくれ。
馬鹿でも分かるような単純な方法で僕を欺こうとしたのが悲しかったし、あいつをそんなやつだとは思っていなかったというのはあるし、別に期待はしてないわけだが、そこまで堕ちたかあいつらは。
もともと繊細な方ではない。
文化の違いもあるし、話し方も汚い。
振る舞いもマナーもない。
それは仕方無い。
文化の背景にはいろいろある。
まあ、それはいい。
でもなんか嫌だった。
凄く。
そのストーリーは悲劇だった。
tradigic sequences of story
愛用のイヤホンも壊れるし。
何だろう、
嫌なこと続きだ。
そんなときは何も信じたく無くなる。
強く関心を持っていたものもどうでもよくなる。
ある意味おもしろい。
結局僕は彼等を嫌った訳だ。
彼等を嫌った。
僕は彼等を嫌った。
それだけ。
生活が変わるほど脆い。絆。
そんなもの信じていなかったけど、
あって無かったような、そんなもの。だ。
くだらない。
まあ僕はこれを教訓にまた何かをやって行くだろうし、
それで彼等に対する態度は変わるだろうし、
この事実を重く処理するだろうし、
世界はいろいろだ。
なんという疎外感。
煮えたぎる感情。
それは人間不信。
きっとまた違う感じになる、それは。

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あー僕って飽きっぽいのかな、確かに気紛れではあるけど。
それに理由を付けることはできるけど、
飽きっぽいというのはその通りかもしれない。
いろんな意味で。
例えばもしかすると僕は誰かの気持ちも裏切ってるなんてことはあるのだろうか。
僕はモテなくて困ってるのに、
その裏では僕に相手にされなくて見捨ててしまったなんてひともいるのだろうか。
なんだろうな。
僕はなんだかんだいってまだまだリスクを取りたがるから、まだ旅人なんだ。
でも家は欲しい。
行き着く場所は人生で欲しい。
例えその場所が満足するところでなくても。
世界に理想とするものなんてないんだよ。
追い求めることは重要だけど。
いつかは不満に負けて
でも安住した生活に幸せを見出すのだ。
そんなもんさ。
でもそれで幸せになれないのなら、
僕はまだ冒険を続けようかな。
少なくとも僕の力で
周りを幸せにできる日が来るまで。

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もっと誰かと色んなことを共有したい。
今何してるとか、
今何思ったとか、
どう感じたとか、
どうしたいとか、
これからどうするとか、
過去に何があったとか、
24時間共有すべきものは幾らでもある。
それらを共有出来る誰かが欲しい。
困ったことは助け合って、
新しく知ったことは共有して、
なんて。
自分がもう一つできたみたいに。

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人との出会いを待ってるって確実性はないし、堅実ではないよね。
そんな自分は嫌だが、
でもそういう人と出会うと生活や見方が一変に変わる。
手は伸ばしていた方が良いように思う。
人との繋がりは、
同じ世界に生きてるという証明だから、
あった方がいい。
基本人間関係が面倒で、あまり好まない僕だけど、
じっくり付き合ってくれるひとはじっくり付き合いたいし、
心から歓迎する。
そんな僕まで包み込むように。
僕も。

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例えば自分が求めているもの。
僕は自分の変な所、思う所を全面に出してインターネッツしている。
だから悪い印象を受けるのはおかしくないこと。
それは知ってる。
でも僕はそうでありたいのだ。
僕の尊敬する人は江頭2:50。
彼はとても馬鹿なことをするが、
理由があってそれをしている。
かっこいい。
彼の言葉にこういうものがある。
格好良いはカッコ悪い。
その通りだと思った。
僕はナチュラルに生きたいと思った。
格好つけることは格好良くなんかないんだ。
それよりか自分の中身を最大限に充実させることが、本当の意味でかっこいいのではないか。
そんな人を目指したかった。
でもなかなか受け容れられないのだ。
というかそういう人との出会いがない。
会わないのだ。
単純に。
だから出会いたい。
例えば、魂に其々ユニークな性質があるとして、
僕とそのレベルで共鳴出来るひとがいたら、
とても幸せだね。
そんな人を探してる。
互いに惹かれ合うような。
別に今の条件なんて関係ないんだ。
人間は変わるから。
変われるから。
後天性に関わらず。
そんな意味で僕は大安売り中だけど、
もしかすると直ぐ逃げて行ってしまうかもしれないよ。
そんな意味でしたてになんか出てない。
なんか阿呆だ。

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最近いろんなことに区切りがついて、今迄の生活を変えようと思う。
僕は僕の求める方へ。
東大を受験しようと思う。
そこでいろんな出会いや刺激、切っ掛けがあるだろうし、
そこでそれを期待する。
きっと僕の生活ももっと華やかになるから。
どうせ退屈だし。
センター試験願書出さなかったから、僕はこの1年間暇人なのだ。
仕事はするけど、空き時間も増える。
そこで何をするかだな。
もういろんなことにエネルギーを費やしてしまって、
パワーが枯渇してしまった。
気力というか1つのものに掛けるということが出来なくなってしまった。
歳だな。
いやそんなことない、
でも子供のように一つに熱心に取り組むという余裕は無くなってしまった。
心が安定しなかったら、
生活は安定しない。
何か始める程、
心はstableではないのかな。
落ち着く居場所というものが、
欲しいよ。
それは人でもいい、
場所でもいい。
僕がここに居てもいいという
証明。

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