寝る間を見付けるので精一杯な生活
それが生きるという事なのかもしれない
就業時間以外は睡眠、でやっと生活が回るようなもの
いかに時間を無駄にしていたか
いかにお金を稼ぐのが難しいか
怒られて間違いを指摘されて関係に悩んで、素直に謝れなくて
自分がわからなくて心で泣いて
人生とはリアルタイム
決して舗装された道路を歩くものではない
常に綱渡り泣きながら進むもの
働くという事は偉大で想像や言葉だけの世界よりもずっと世界を知っている
ただ時間は有限である
上手く投資をしなければいつまで経っても上のランクに上がれない
さっさと私は奴隷状態から昇りたいものだ
時間があって金もあるというのはまだ遠い階域である

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忙しいけど幸せ
忙しいから幸せ
今私が生きている事に感謝します
早く与えられる人間に成りたいです

謝るのは簡単だけど謝らないほうがいい時もある。謝ることによって自分の過失責任を認めることになる。
私はここぞという時に謝らないらしい。それだけ自分が弱いのかもしれない。でも事を重大だと思っているから謝るのを考えている。
何故私は謝らないのだろう。何か原因があるとすれば私の家庭はどんなに悪いことがあっても親が私達に謝らなかった。いくら自分が悪いという状況でも謝罪することをしなかった。言ったとしてもその言葉には思いやりがなかった。
私はそれに不満を持っていた。許さなかった。ごまかそうとする態度が憎かった。何故謝らないのか。私達は感情がないとでも思っているのか。
何故怒っているのか理解しなかった。また私は自分がわからなかった。
常に日常とは裁判のようなものだと考えている。場面によって謝ることは得をしない。何故そうなったのか知って貰いたいのは自己中心的だろうか。下らないことだろうか。
被害を受けた者の気持ちを考えるのは重要である。でも所謂素直に謝れないというのは何かある気がする。何故私は素直じゃないのだろうか。弱いから？攻撃されるのを恐れているから？
本当に自分に非があると思ったことにしか謝らない。それはどうなの？

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最近気付いたら顔がキツくなっている。気付かないけどきっと受けが悪いんだろうなと、気付いたら受けは良くないようだ。
前のように笑えなくなってプライドじゃないけど嫌いな自分にならないようにしているときっと素直じゃなくなっているのだろう。でもきっと生きるためには素直じゃないほうがいい時もあって私はそう思って嘘ばかりついている。
世の中全てが嘘のように見えて来て下らないことが大切に思われているような気がして、私はもう笑わなくなった。私はそんなに強い人間ではないけどそんなに綺麗な人間ではないけど、もっと自分に興味をもって貰えたらって。
自分のやっていることが価値のあることだとは言えないけど、今やっていることは僕に必要だと思ってやっている。

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誰かと一緒にいたいと思うが、付き合うとか彼女とかそういうのは違って、子供を育てるとかどちらかに依存するとかでもなくて、もっと深いところで共感できて本当に私が思っていることを理解してくれるような私に都合が良いが互いに魅力的で有益な関係でいられるような運命的な存在がいればいいなと思うが、今の私は醜過ぎてきっと誰にも受け入れられないものなのだろう。
私が魅力的にならなければ魅力的な人を引き付けることは出来ない。そして永遠の共同者になるには私はまだ変化に富む不安定な状況にある。
私にとって私はまだ魅力的ではないし、私にとって魅力的な人をどういう関係でいたらいたらいいのかとつまらないことを考えるうちは、私はその人を繋ぎ留めることは出来ない。一定の型に囚われる必要はないし、決まり切った振る舞いをするつもりもない。私は君といられるその瞬間を永遠に感じていたいだけなのだ。何か面倒な関係になるわけでもなく、出会えたその瞬間を楽しめれば僕らの人生は意味があったように思う。

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やることはいくらでもあるはずなのに、何故か今はやらなくてもいいような気がするような瞬間をいつまでも感じて眠って旅に出ていたいと思える時間を感じているそんな時は永遠に続かなくてまたせかせかと仕事に追われるのが人生というものだという観念をいつか打破したくて出来るような気がして僕はビジネスをしている。
いつかは来る終わりを期待して恐れながらまた僕らはぐるぐる浮き沈みして夢を見ていたいような現実を辿っている。

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